一、买新衣服幽默说说

1、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。

2、世界这么大，我要出去给人看看。

3、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

4、草，蓝天白云下的碧绿就是你的美好，永远生机勃勃;若快乐是大树，繁枝茂叶下的露珠就是你的笑脸，永远晶莹剔透。祝一生幸福，天天快乐。

5、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

6、02儿子:“爸，我真希望有一天，当我拖着疲惫的身体回到家里的时候，你突然打电话回来跟我说，儿子其实我们家有上亿的资产，之前让我埋头苦干的学习都是为了锻炼我！” 父亲:“儿子啊，我也一直在等你爷爷的电话！”

7、天太冷了，有什么事，来我被窝里说。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。我这条命，就是暖气给的。天冷啦！睡觉要老实！乱蹬被子会感冒的哦。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。天冷了，你需要暖被窝的吗。乱云低薄暮，急雪舞回风。真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

8、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

9、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？

10、我要赚更多的钱，买更多的东西。

11、发朋友圈晒黑的幽默说说：已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太，这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

12、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

13、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

14、晚上梦到自己向女神表白了，她同意了，我很开心。结果半夜醒来，发现只是一个梦。我越想越气，觉得单身的人不配拥有两个枕头，准备扔掉一个时候，我觉得我不配拥有枕头！

15、将心比“新”，春天的你更出众！

16、1：衣服还不错，这个价格还值，大小正好，我1105斤，穿l码正好。

17、0如果我做了皇上，一定封你做太子。

18、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

19、天哪，我的衣服又瘦了!

20、跟群友讨论起手游，然后发现好像不管哪一款手游，都很容易就会玩着玩着变成上班。

二、幽默搞笑的句子谁能给我买件新衣服

1、昨天晚上，他突然从背后用力抱住我，然后我吓得放了个屁很大声，噗的一下。

2、常见的切尔西靴不仅仅只有黑色，像白色、棕色都是流行的颜色，黑色大衣+小黑裤，配上棕色的尖头切尔西靴，相比圆头的设计，尖头更具干练感，与上身的黑色更为融合，更显气场。

3、外面的天气真的是冻得瑟瑟发抖，我觉得这就是个冬天的到来的，这个冬天真的让自己感受不到任何的温暖，真的是冷得直发抖，我还让我觉得这一切都是自己的无可奈何，好像冬天就是如此寒冷，让自己感受不到任何的意思，温柔的力量走在外面，穿着厚厚的羽绒服，都让自己无法抵挡寒冷的一种魔力。

4、结婚必备条件:有车有房，父母双亡。

5、0小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

6、我呢，到觉得没所谓，能穿的干净的就捡着穿穿，不过，以过来人的经验，其实捡来的很多衣服都是不合身的，多数也不太能穿，如果是大老远带来的还是算了吧，莫不如根据孩子的大小买新的合身的。

7、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

8、挂挡不踩离合，很多新学车的都犯过这个错误。一次，有位老兄又犯了，教练说：“你来练车，我应该让你每次先交500押金在我这里，错一次，就拿掉100”

9、今年不想买衣服，明年夏天买，今年还是穿去年的旧衣(我不配穿新衣服)

10、后把剩下的10万也亏掉了。

11、衣服上了新款发朋友圈说说方法如下：

12、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

13、至于坐在客厅里看到阳台上晾的衣服怎么办？简单的方法就是窗帘一拉！

14、大学宿舍。甲：“你老家是哪的？”乙：“湘西啊，你老家是哪的？”甲：“山东。”乙：“那你会开挖掘机吗？”甲大怒：“那你特么会赶尸吗？”乙：“会啊，家族的人都要学一点，怎么了？”甲：“哦，没事，我只是随便问问~”

15、0我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

16、笔者考驾照之前，因为自己会开一点，而且还养成了一些不好的习惯。比如平常开车，我会左手放在方向盘上，右手始终放在档位上，这样换挡方便。到考科目三的时候，我问过教练，这样可以不？教练当时说：“可以，就是下沙欢迎您下次继续做客！”

17、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，

18、秋冬季节，毛衣人手一件，但是素雅的毛衣总觉得过于乏味，增添一点亮色点亮整个秋冬，比如黑色毛衣搭配红色格纹长裤，配上黑色切尔西靴，帅气复古的英伦风，又或者印花毛衣搭配驼色阔腿长裤，搭配白色切尔西靴，色调明亮又显白，在单调的秋冬季节格外吸引人。

19、颜值是女人美的外衣，学会投资自己，人生才有另一种可能。

20、小伙子，光扶游泳圈是不行的……

三、买新衣的说说

1、还有和我一起学车的老兄，年纪比较大，常常大方向左右不分，一次弄错，教练就说：“我都怀疑你每天练完车，是怎么回家的！”

2、每天都那么悠闲，喝下午茶的时间不忘记，逛街不忘记，晚上吃宵夜不忘记，玩乐不会忘记，到后却忘记了自己。

3、 女生开心的三件事就是，买买买。

4、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

5、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

6、真正的美女就是越来越美

7、春款上新，优雅绽放。

8、中午被装修的声音吵醒后，看到了老婆那条双十二剁手的微信，看了一下一年来淘宝购物的账单，信用卡的流水单，想想刚发过的工资，换了信用卡之后好像剩不下多少了，于是在微博上写了句CreditcardisNOTagoodthing的感慨，

9、见一个人不能穿同样衣服，这是基本的尊重。

10、我的人生就是这么的骄傲，我必须全款买衣服，买鞋，我有这一份经济自由，就必须得这么豪横！能用全款的，咱从来不用，全款买衣服买鞋，这就是我的骄傲，我有这样的经济基础！我的资金还是比较雄厚的，我全款买衣服买鞋，这就是我人生的动力！

11、科学研究还显示，晚上十一点以后是人一天当中智商的低谷，很多人喜欢用这个时间发表人生感悟和立flag。

12、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。活在世上，我们都是独立的个体，痛苦难受都得自己承受。没人能真正理解你，石头没砸在他脚上，他永远体会不到有多疼，我们都是孤独的行者。如人饮水冷暖自知，别人的幸福你复制不了，别把希望寄托在别人身上，真正能帮你的，永远只有你自己。

13、晚上跟几个同事开玩笑说：你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。然后几个人就急了扭打起来了，一直打了半个多小时几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输……

14、0人又不聪明，还敢学人家秃顶?

15、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。

16、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

17、我穷没关系，但是我必须得穿新衣服

18、都说女追男隔层纱。前年情人节那天，我买了玫瑰花在广场单膝下跪跟心上人表白，就在他犹豫的时候，一个中年贵妇走了过来，啪一巴掌乎我脸上骂道：你不是说拿钱买新衣服嘛！”话毕揪着我耳朵离开了现场

19、搭配毛衣+亮色裤装

20、在路边摊买拖鞋，老板要价30元，我还价10元，老板一脸诧异地看着我，摆手说：“你走吧，这个价钱你要是能买到，我是你儿子。”

四、想买新衣服的说说

1、感觉一开学我再也不是那个爱网购的我了，穿新衣服有什么用，还不是要从早到晚窝在实验室里

2、专家指出：女人只要经常买衣服，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高

3、小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是高级的炫富。

4、敬告双11剁手党、忙起来你觉得什么都不缺，只有在穷极无聊的时候你才会感觉你什么都没有。童鞋们，早安!

5、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等风格都不适合胖子，不适合。

6、双11购物节和光棍节已傻傻分不清，只想问，今天你剁手了吗?，反正我已败的差不多，打算喝一个月稀粥。

7、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

8、我和闺蜜在一起，爱的事就是逛街了。

9、这大概就是我开心的一天，中秋节婆婆给我买的新衣服，我感觉婆婆永远是那么的在意着我！

10、我的婆婆就像妈妈一样对待我，中秋节婆婆给我买的新衣服，真的让我惊讶不已！

11、标致嘉年华，时尚乐分享。

12、帅气的切尔西靴单品当然是牛仔裤了，两者相搭配，透着一股时髦的朋克风，比如黑色切尔西靴+牛仔裤+灰色大衣，配上一定巴拿马帽，妥妥的西部牛仔风格。

13、倒车入库，一个女学员，压线了还在往里倒，教练说：“把你苹果手机拿过来放线上，看你还敢不敢？”

14、钱可以解决的问题都不是问题。

15、那件灿烂夺目的衣服是那样合身地裹着她的腰肢，那样轻盈飘逸。很多人会后还追问同修：穿这么漂亮衣服的人，怎么能说出这么好的道理？马丁赠送了这份将来才能兑现的礼物之后，转身便把他仅有的一套漂亮衣服送进了当铺。她穿着豪华的黑缎常服，像鱼鳞般闪着红白相间的小金片。他身穿笔挺的灰色西装，雪白的衬衣上系着艳红的真丝领带，穿着明光油亮的皮鞋。碧绿的翠烟衫，散花水雾绿草百褶裙，身披翠水薄烟纱，肩若削成腰若约素，肌若凝脂气若幽兰。娇媚无骨入艳三分。粉色的蕾丝小短裙，搭配一条荷叶边的白丝色围裙，还有一个大大的蝴蝶结头饰，上面缀满了碎钻。

16、衣物是半成品，你的温度赋予她完整。

17、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

18、via：回忆专用小马甲

19、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

20、历经了次的再XX我剁手之后，如今的我已然是千手观音。

五、过年想买件新衣服的幽默句子

1、 因为喜欢你，所以想和你一起逛街。

2、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

3、冬天流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。天冷了，只有外套，没有拥抱。天冷了，多穿点衣服，你生病了，我会心疼。——致我在乎的人。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。我曾在33度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

4、一天不逛街，就心里痒痒呢。

5、我曾经跟一个人次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

6、警察:“小朋友，你怎么哭啦？” 小孩:“我迷路了，找不到爸妈了” 警察:“那你知道你家住哪里吗？” 小孩:“知道，住在五楼” 警察:“爸爸叫什么名字呢？” 小孩:“猪头” 警察:“妈妈叫什么？”小孩:“亲爱的！” 警察:“那你叫什么名字？” 小孩:“宝宝”

7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

8、给大家一个忠告，近买新衣服一定要买大一号的，这样过完年你穿上就正好了。

9、很多人会后还追问同修：穿这么漂亮衣服的人，怎么能说出这么好的道理？

10、衣服新的好，朋友旧的好。

11、在这个现实的社会，女人一定要懂得投资自己，在自己有钱的时候，就要学会舍得，对自己好一点，别安于现状，这样只会让你越来越穷。发朋友圈儿这样发。看，这是我们母女俩新买的衣服。看我们穿着好看吗？这衣服经济实惠。穿着舒服，美观大方。看谁喜欢都来买吧。节约用钱靠剁手，按时作息靠断网。

12、个性风格的典范。

13、(她既然送你礼物肯定是希望你能喜欢，顺便加深下感情。所以你只要记住下次找个节日送礼物给她就好，顺便表达你对这件衣服的喜欢就够了。)；发说说感谢我看你还是 免了吧~！

14、在客厅里能看到阳台晾的衣服这有什么问题呢？顶多也就是在有客人来的时候看到一些私密物品会觉得尴尬！在只有一个阳台的户型里哪家不是把衣服晾在阳台上？现在的人对这些事情都见惯不怪，也懂得什么叫非礼勿视。

15、我儿子衣服也多,而且都是今年穿过明年估计就穿不下了的,但我个人理解的是,这是宝宝第一个生日,也是人生中的一个1周岁生日,值得!

16、对于我这种既管不住嘴又懒的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。

17、为了满足生活需求，我们的家庭阳台要承受着晾衣晒被的重任，要完成这项使命才能体现它存在的价值！要知道在不封闭的情况下它有一半的面积是要我们付费才能拥有它，一旦封闭就列入套内面积计算，不用它来晾衣服怎么对得起我们供它养它20年？

18、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

19、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。

20、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

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