一、搞笑的故事让人笑喷

1、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

2、他满心地想听到的都是赞美，谁知老太太却对他说：

3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

4、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

5、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

6、人家要是真正吃些啥，就会给他些。

7、我感动的差点流涕，回复：不容易啊，这么大的年龄还是处女，好姑娘~~~

8、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

9、车主气得火冒三丈，还不敢表现出来，借车的是自己的校长啊。那时候，老师有私家车的凤毛麟角。没办法，他只好生着闷气来到镇上，租了了辆车，拉着自己的面包车去县城里找修车的充电。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

11、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：总感觉有人叫你，总感觉自己手机响了 ，总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

12、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到大，忘了调回来……

13、笑话和故事啊，看这些。

14、“嗯——例如天鹅就是白色的。”

15、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他耿直的说1988

16、这么好看的一部电视剧，当初不知道为什么就没火。来看看颜值担当的贾队长吧。

17、一生走过来，回忆一下，我也遇到过让别人疯笑的场面。记得那是刚参加工作时，单位召开动员大会，各部门要派代表上台表决心，由于初次上台，心里紧张，还没轮到我发言，我就低着头往台上跑，当时引得大家疯堂大笑，当时我也尬尴。

18、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

19、但是并不想当老师，他受他两位堂哥林育南、林育英(这两人以及他们的好友恽代英都是马克思主义者，我党早期的)的影响颇深，希望能参与革命事业，投身军旅。

20、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

二、搞笑的故事 让人笑喷长篇

1、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

2、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

3、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

4、这边话音未落，就听“咕咚”一声，人已经下来了。这边女老师正担心校长是不是摔坏了，就看见艾高尚一咕噜爬了起来，直直地朝值班室走去。

5、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

6、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

7、无理取闹,必有所图！

8、几年前，还没童工概念，厂里就来了个十三四岁的，浑身孩子气。见谁嘴一动，就要问:你吃的啥？吃的啥？

9、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高1处女……

10、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

11、笑话就是让人笑的话。我这里有一些搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！开学第一天,老师问小明：“小明，

12、十几年前，在我们这个小县，私家车还不是很多的时候，有一个叫艾高尚的校长借了手下老师的一辆面包车开，由此发生的一个沙雕故事，在我们全镇小学至今流传，笑破了众人的肚皮。

13、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

14、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15、“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。

16、“是一种白色的液体。”

17、我和男同桌就整天跟着她，跟着她吃了一个星期的食堂，当然是她拿钱。

18、“寿陵失本步，笑杀邯郸人”见唐•李白《古风》三十五。“寿陵失本步句：据《庄子•秋水》载:古时燕国寿陵的少年看到赵国首都邯郸人走路的姿势很好看，就跑到邯郸跟着人学步。结果不仅没有把邯郸人走路的姿势学好，连自己原来的走法也忘掉了，只好爬着回去，成为邯郸人的笑柄。这两句大意是:寿陵少年学步未成又失掉了原来的步法，成了邯郸人的笑谈。“邯郸学步”的寓言故事，辛辣地讽刺了只知简单地模仿他人，不知锐意创新的人，别人的长处未必学到手，连自己的独立风格也失掉了，这种人只会为天下人所耻笑。它从反面说明了不步他人后尘，独立创新的重要性。

19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

20、刚开始会觉得好笑，后来又觉得很心酸！

三、搞笑的故事段子让人笑喷

1、一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”

2、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

3、我“回来了，我给开的门，没冻死，你快睡吧！”

4、夫妻二人一个在青岛，一个在新疆，这似乎是很多基建人的忧伤，

5、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

6、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：”要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！“旁边一哥们弱弱的问句：”我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

7、“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。”

8、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

9、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

10、这个车堵得太好了，正好下车吃个饭

11、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？

12、新笑林爆笑的明星，意外的整蛊，开怀的大笑东北二人转笑星倾情演绎，极具人气的大长脸和密密联袂主持，集合动作喜剧、整蛊搞笑、笑话短剧和明星讲笑话等多种艺术形式，形成“笑点”，突出“笑果”，掀起“笑浪”，让观众笑口常开。“大家来看新笑林，新笑林，一起来将开心”。。。

13、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

14、这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”

15、某天老公单位聚餐，餐后老公和他的几个同事来了兴致打起了扑克。

16、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

17、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

18、从今天开始，我不熬夜了，我以生命，至于用谁的命，我还没有想好。

19、老师总结：这几个回答分别体现了60后的无畏，70后的无奈，80后的自我，90后的叛逆，00后的呆萌……这不叫代沟，这叫没法玩了！

20、可是，让我难忘的一件事是儿时的事情。

四、搞笑故事笑死人 经典

1、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

2、林伟俦回来后，大家都说他命大。值星军官宣布第二天要关的禁闭。值星军官一走，就骂文强:“你这个湖南骡子，怎么落井下石呀?”说着就挥拳来打文强。文强还手。大家一面把他们拉开，一面说:“这个九头鸟，好厉害呀，敢打班长!”从此，便不再理文强了，直到南昌起义后向潮汕进军途中，两人才重归于好。

3、人长得漂亮不如活得漂亮！

4、病人进牙医诊所开始猛掏腰包．

5、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

6、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

7、1948年12月7日，东北野战军司令部进驻河北蓟县孟家楼，由于刚到不久，防卫不是很严密。一天晚上，国民党特务偷偷潜入住所，企图暗杀。就在接近房间时，被哨兵发现了，一声枪响，特务被哨兵干掉，不过枪声也惊动了其他人。

8、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

9、“没…没摔着…没摔着…”

10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

11、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

12、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

13、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

14、一会同桌眼睛红彤彤的回来了，一看就路过，我就悄悄的问她怎么了，她说：这是她用私房钱给我买的。说着给我看了看手里拿的东西。后来，班里就传出我同桌和外面的男人有一腿的消息，我同桌又一次把我的书从楼上扔了下去，回来知道那是她爸，我现在的老丈人。

15、作为失败的典型，你实在是太成功了。

16、这部剧虽然属于抗战题材，但剧中反面人物比正面人物出彩多了。尤其是颜冠英主演的伪侦辑队贾贵，被人戏称曲线救国打入敌人内部的自己人。颜冠英老师也因这部剧被很多人称为颜值担当，佳影帝。

17、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

18、一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

19、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

20、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

五、搞笑的故事让人笑喷短句正能量

1、值星军官再仔细检查，发现子弹是从下往上打的，把上铺的枕头打了一个洞。幸好，上铺没有人，原来睡在上铺的林伟俦喝水去了。顺便说一句，这个林伟俦在解放战争时期任国民党军第62军军长，打锦州时，激烈的一战就是塔山阻击战，阻击侯镜如的“东进兵团”增援锦州，而林伟俦的62军就编在侯镜如的“东进兵团”里，真是不是冤家不聚头。

2、当时和周恩寿、文强、李运昌分在一个班，文强是班长。有一次全体参加实弹射击训练，训练完竟没有验枪，直接把子弹上膛的枪拿回了宿舍。

3、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

4、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

5、今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”

6、谈话结束后，欧阳毅发现枪挪了地方，准备把枪收好，他万万没想到，刚才那位来客在鼓捣枪时，竟然给枪上了膛，他无意中扣了一下扳机。只听“啪”的一声，枪走了火，子弹出膛，从正在看记录的的耳旁擦过。吓了一跳，站起来捂着自己的耳朵说:“好响呦!” 欧阳毅更吓了一跳，凑过去一看，的耳朵被烫红了。如果子弹再往里偏一偏，后果不堪设想。

7、”请问你人生是什么时候？“我清了清喉咙：”这就要追溯到十二年前了。“”你一定是个有故事的人！“”不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。“

8、忽然听到手机在口袋里响了一下，他一下子笑了，真是人慌无智，放着现成的手机不用，这不是傻嘛！

9、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

10、半晌无人敢应.....

11、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

12、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

13、今天同事带着他家的宝贝女儿来家吃饭。我家熊孩子递给小女孩一瓶奶，并跟她碰了杯。我家熊孩子装作醉倒的样子。小女孩说：“这是奶，不会醉。我家熊孩子来了句：死你脸上的小酒窝让我醉的。卧槽，这撩妹的技术比我当年还强呢。

14、儿子：你是跟谁结婚的呀！

15、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

16、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

17、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

18、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

19、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

20、可是他躺下没多一会儿，就觉得受不了了，这熊天气实在太冷了，刚刚还满身是汗，现在一解汗，随着气温越来越低，他被冻得直打哆嗦。

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